Заблудились два чукчи в лесу. Один говорит: -Стреляй, может услышут. Тот стреляет - тишина. -Стреляй ещё. Ещё стреляет - тишина. -Стреляй ещё. -Не могу, стрелы кончились!!!
Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец: - Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту. - Беру вот эту за 1000, - говорит чукча. Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу: - Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час! - Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу!!! Чукча (испуганно): - А это еще что за звук?
Сидит чукча на берегу океана. Вдруг всплывает американская подводная лодка, оттуда высовывается человек и спрашивает: "Чукча, ду ю спик инглиш?" Чукча отвечает :"Ес, а хуле толку?"
Приехали двое чукчей в теплые края - скажем, в Москву в начале мая, - и приспичило им рыбку половить. Hу, соскучились по рыбке. А как ловить - не знают. Льда-то, блин, нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги, тот свешивается с моста - и вперед. Рыбу руками ловит. А че, решили попробовать. И вот один, значит, держит, другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет: - Тяни давай! Тяни, тяни давай! - Что? Рыба? - Какой рыба?! Поезд!!!!!
Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сидения, у окна-красивая девушка, у прохода - мужчина, а посередине-чукча. Мужчина увидил девушку и говорит чукче: - Слышь, давай местами меняться, а? Ч. -Нет! М. -Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я на твоё сяду! Ч. -Нет! Мужик чего только Чукче не предлагал, а он всё "Нет и нет". Тогда позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась над чукчей, что-то ему шепнула на ухо. Чукча тут же вскочил м пересел в другой ряд. Довольный мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё такое. Мужику интересно стало, он и спрашивает у стюардессы: - А что Вы ему сказали? - А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Сочи не летит!
Пришел китайский представитель к чукчам: - Воевать с вами будем. Вас сколько? - Человек пятьсот будет. А вас? - Один миллиард. - Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?
Вобщем, выиграл чукча в лотерее за 50 копеек машину "Волга". Друг ему посоветовал, мол бери красного цвета. На следующий день чукча пришёл за машиной и говорит: "Мне красную волгу", а продавец отвечает: "У нас красных нет, у нас только чёрные". Чукча обиделся и говорит: "тогда верните мне мои 50 копеек обратно".
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. - У вас сметана есть? - Нет... - А колбаска копченая есть? - Нет, и колбаски нет... - А рыбка вяленая есть? - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! - Плохо торгуете! - ЭТО Я-ТО ПЛОХО! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ! - Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: - А что, чукча, у тебя красная икра есть? - Есть. - Ну, а черная есть? - Есть. - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!
Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу
Едут два чукчи в тролейбусе! Один спрашивает у кондуктора:"Я доеду до проспекта Гагарина?" Кондуктор:"Нет." Второй чукча:"А я?"!
Однажды немой чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками: знаками показывает: - Я заблудился! Выходит к нему на полянку другой чукча, тоже немой и знаками показывает: - Ты что раскричался на весь лес?
Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: - Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет.
Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: - Какая будет зима? - Холодная. - А почему? - А вон чукча за дровами пошел!
